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那些我以为的更爱他,都是他帮助我认识自己
2019年03月21日 01:05:17 作者:心的园子 来源: 字号 打印 关闭

加尔文有一句名言:认识神就是认识自己。信仰之路,是追求认识神的路,也是认识自我的路,因为我们如果不认识自己,就不能认识神。

 

不认识自己的时候,会有很多的属灵“假象”,而神知道那个本真的你我,他帮助我们一步步认识自己,也一步步认识他……跟随作者的信仰之路,看看你我是否有同样的经历?

回想自己走过的信仰之路,经历了三个阶段。

 

01 

 

第一个阶段,努力地寻求神的旨意,因为我想要完全舍己跟随他。

 

我努力学习圣经,努力为别人代求,努力为自己能更爱神而祷告,做什么事情都问神这是不是他的意思。甚至有弟兄追求自己,第一反应也是问:神啊,这是不是你给我的人?

 

对于选择,我只想知道神的意思是什么,自己完全没有意见。

 

这看上去是多么美好的属灵生命,多么爱主。那个时候的我,觉得自己真好,觉得自己与神的关系那么亲密。

 

但这个阶段走到有一天,却以服事道路受挫,感情失败而崩溃。经历破碎的自己忽然很震惊,为什么会这样?自己那么爱主,那么认真服事,连个人感情的事都竭力想要以属灵的方式去处理,怎么能经历这样的痛苦呢?服事也是尽心竭力不计较,怎么能走到一个尽头呢?

 

那个时候的我,感觉很无辜,感觉神错待了我,甚至连弃掉神的心都有了。

 

修复的过程是极其痛苦的。但在这条路上,忽然发现一个真相,我根本不认识自己,似乎也不像自己所想象的那样认识神。

 

我根本不了解自己真实的想法和感受,对自己的情感情绪也常常忽略、压抑和否认。

 

一句话,那个时候的我,与自己的心根本是失联的状态。

 

跟自己的心都失联了,拿什么去跟主相连?连“己”都没有,又怎么谈得上为主舍己?连自己的意思都不了解,又怎么谈得上放下自己的意思去顺服主的意思?

 

我忽然觉得,过去一切的“属灵”,都是假象。

原来,我已经习惯了在这个世界中忽略自己的喜好,压抑自己的情感情绪,只是活在众人的眼光之下。

 

来到神的面前,我竟然也习惯了那样的我,没有自己的喜好。这不是正好吗?这样不是更容易顺服吗?

 

讲“顺服”,就别讲“自己”!

 

但其实我明明有自己的喜好,只是被层层压抑和封闭了而已。里面是不通透不敞开的自己,外在却想以很“属灵”的方式去求问神的意思。这样隐藏自己的本相去寻求神,反而失去了真实的自己与神碰面的机会。

 

在这样的状态下,那个被压抑的“自己”要么只能通过自怜来安抚深处的委屈,要么就以更为诡诈的方式去试图把自己的意思包装成神的意思来达成,亦或是压抑了自己之后就期待神以更大的回报来报答奖赏自己。里面的自己还是在用各种方式想要得到满足。

 

“人心比万物都诡诈,坏到极处,谁能识透呢?”,连我自己都被自己的心欺骗了。

 

因着里面的自己没有得到满足,而对神产生了愤怒和质疑。这个时候才发现,原来我是有“自己”的,并且这个“自己”并不是真的顺服神。

 

可以说,第一阶断,我跟随主实在太失败,就像彼得夸下海口,说跟耶稣去死都可以,结果却在危难时抛弃了主。我跟彼得一样。

 

但神从来不失败,他定意要得着我。

 

彼得在鸡叫之后,遇到了耶稣看着他的眼神,想起了耶稣曾对他说过的话,他跑出去痛哭失声。而我,也是如此痛哭自己的失败,痛哭曾经的我太高看了自己。

 

02  

 

第二阶断,就在这样的痛哭中开始。

 

打破了那个虚假的“顺服”,开始碰触到自己里面隐藏的强烈喜好。原来我喜欢这个,讨厌那个;原来我会嫉妒那个,而恨恶这个……如果不是明显的圣经里面所说的那些“禁止”,那么我又要怎么选择?天呐,我如何能知道神的意思到底是什么?

 

我对深处的“自己”要探索的太多。

 

开始有了在神面前敞露的安全感,就开始敢于跟神表达自己的喜好,开始跟神直说自己的感受。

 

这个阶断的我,开始按着自己的意思跟神要,开始敢于跟人说“不”。

 

而当这个真实的自己有机会来到神的面前,我看到真实的自己是多么破碎和残缺,看到里面的伤痕累累和罪的根深蒂固。

 

原来,我并没有自己过去所想象的那么好,我的里面已经被太多的罪所侵蚀和破坏,这个“自己”多么需要主耶稣怜悯和饶恕。这个“自己”原来持有那么多扭曲的信念和谎言需要被真理所代替。

 

神以无比的忍耐和恩慈等着我向他更多地敞露自己,等着我容许他亲自来触碰我最真实的部分。他从不斥责这个真实的“我”,从不轻视这个真实的“我”。

 

因着这个真实的“我”开始与神面对面,他就开始有机会用他的光照亮这个“我”,用他的爱环抱这个“我”,他开始触碰这个“我”的伤痕和罪性。

 

生命深度的修复和更新,就从这个真实的“我”来到神面前开始。

 

这个阶段,我终于真实地与那个偏离神的“自我”面对面,也开始真实地与神面对面。

 

 

03  

 

第三阶段,在这样的面对面中开始。

 

我开始找到自己,了解自己,我把自己带到神的面前,与神倾心吐意。

 

自己里面的悖逆和不信,开始在神的同在中,被神的爱慢慢征服。原来他征服我,不是通过强权和定罪,而是通过恩典和真理。

 

他以他的爱,用恩典和真理,让我学习一步一步跟随他。我依旧有自己的意思,但因着越来越多的认识他,靠近他,我开始试着放下自己的意思,去一点点学习顺服他的意思,不是出于自己强迫性的努力,而是依赖于对他更多的了解和信任。

 

此时的我知道我想要什么,我喜欢什么。但我更想跟神说,“阿爸父啊,我真的不知道什么才是真正对我好的,我也没有智慧去选择,我看到自己的不能,我真需要你,在每一件事情上都指引我,给我帮助!”

 

认识了神,才更看到自己的软弱;而认识了自己,才发现自己是那么需要神。

 

现在的我,并不是已经走完了这三个阶段,这三个阶段还在交替着出现在我生命旅程当中的不同领域。我生命的每一个领域,每一个角落都需要更深地向神打开,被神得着。

 

加尔文说,人类所拥有的几乎全部知识和智慧由两个部分组成,其一是对神的认识,其二是对人自己的认识。他有一句名言:认识神就是认识自己。

 

认识神和认识自己,这两种知识是密不可分的。人如果不认识自己,就不能认识神;而人如果不认识神,也就不能认识自己。

 

愿我们都在神的爱中被他完全得着。

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