当前位置: 小说文艺 >> 小说散文
那争执中看不见的盲点---婚姻问题探秘
2018年09月28日 01:10:52 作者:游老老 幸福人生心理顾问 来源: 字号 打印 关闭

这两天收到了一个提问:

“当夫妻争执不下的时候,怎么办?眼看着计画泡汤,作为丈夫或妻子该如何做?”

我想最简单、最理想的完美答案当然就是“停止争执,不要让计画泡汤了。”

问题是,“做不到!!!”能做到还来问你吗?

脑筋转一转

在回答之前我需要大家(结了婚的,或是在恋爱当中的;单身若在关系中有过经历的也可以回答)先回答我的几个提问,然后我就会告诉你们答案。

问题1,“你们有没有试过不要争吵?”
答案一定是试过!

问题2,“你们争吵过很多次吗?”

答案一定是很多次!

问题3,“结果都是一样的两败俱伤,生气到不行吗?”

答案一定是的!

问题4,“感觉每次衝突都好像在重复相同的路径,是吗?”

答案一定是对啊!

问题5,“如果每次结果都是让彼此受伤,为什么不换一种方式沟通呢?”

答案是“啊?换什么方式呢?”

记得黄维仁博士在一次他的婚姻课程中,曾经举过一个这样的例子:

“如果你走入一个暗暗的房间,你就过去打开灯的开关。灯不亮,你又试了几次,都是一样。请问你会一直站在那裡,不停地拨弄那个电灯开关吗?”任何有头脑的人都不会,因为灯不亮可能是灯泡坏了,或是开关线路出了问题,需要电工来检修了。

有时坚持会致命

然而在婚姻中,夫妻二人关系不和谐就像进入了那间黑屋子,当打开开关灯不亮的时候,却一直站在那裡不停地拨弄那个开关,心裡祈祷着,“也许再开一次就会亮了,再试几次就会亮了,只要有耐心,坚持下去,总有一次会亮的…”真的吗?

夫妻关系就在这样的“坚持”当中渐渐被耗蚀了。灯不亮,是个理性判断的问题,夫妻争执不是可以从理性不理性的角度来判定谁是谁非的,因为牵涉在其中的包括了主观的立场、感受和情感的需要,是远远超越了单方的理性所能判读和判定的。

缺少ARE是不会幸福的

在我上周的专文“夫妻问卷A.R.E.关系深入探讨---婚姻关系的诊断(七)”中,其实已经把这个问题的答案说得很清楚。然而为何看不出来呢?因为这个答案不是依照一般人的期望的答案。

我用一个例子来说明,如果你是医生,来了一位面黄肌瘦、骨瘦如柴的病人,他希望你给他打一针或是输个液,半天之内就能让他体态健美,能健步如飞。你会怎么说?(这种病人还不在少数吧?)

改变关系需要时间

感情或是关系不是一朝一夕能培养出来的,一旦因为某些原因受了伤,更是需要时间来疗养,而且是遵循“正确的方式”来治疗(停止互相伤害),还要有一段“康复期”(信念、行为、感受的改变证据),才能来到“健身期”(正面经营幸福)。

爱需要学习

爱是一种能力,需要学习,需要做中学、学中做来培养这个能力。你觉得一个人在碰微积分,或是莎士比亚文学之前,需要多长的准备时间呢?婚姻是一生的学习,也应该是一生的享受;不是没有困难和挑战,而是懂得如何面对,把看似幸福的“阻力”的问题变成了婚姻的“助力”。

好了,书归正传,我现在用上一篇文章的内容来摊开这个提问。

“当夫妻争执不下的时候,怎么办?眼看着计画泡汤,作为丈夫或妻子该如何做?”一共35个字。因为资讯有限,我只能就这提问中尽量挖掘出隐藏的资讯。幸福列车

分享到:
相关评论信息
发表评论
您尚未登录,暂时无法发表评论,现在 登录注册