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「威胁」还是「尊重」/文/杜若萱
2018年07月14日 03:23:34 作者:国际日报 来源: 字号 打印 关闭

教育学上公认,人类有三种潜在的特征︰智力、好奇和好胜。智力使人能学,好奇使人求知,好胜使人向善。

这三件要素乃是促进成长的动力,若能善加利用,引导孩子的自主导向,定能让他发挥潜能,达到「顺性发展」、「适性教育」的人本教育精神。

然而,为人父母者往往不易摆脱理想的影子,致使孩子所承受的期望长期超越他的能力太多,因而失去好奇、好胜的本质,丧失自主导向的学习动力。

所以,父母必须抱着与孩子一起成长的心理,避免完全由自己的意志去塑造孩子。
尊重绝不是溺爱 

是非区直要分明

什么态度才是正确的「尊重孩子」呢?

「尊重孩子」是先接受他的感觉,然后再把正确的观念教给他。譬如说,孩子在饭前想喝冰水,我们可以告诉他︰「你很想喝冰水对不对?可是吃饭以前喝冰水对身体不好,等吃饱饭再喝比较合适。」

孩子若是仍不愿意,我们可以先给他喝一点。如此,孩子因为感觉到他此刻想喝冰水的强烈意愿被接纳而愿意等待。

生活上的许多琐事,也都可以应用这样的原则,让孩子自己作决定,事后跟他讨论这个决定的优缺点,再慢慢地修正,让孩子从实际的体验中学习,他的抉择便会逐渐趋向理性。

尊重孩子并非他要什么,就给他什么,或是他不要什么就不给什么。孩子的意愿不是从理性出发的,顺着他并不表示尊重。真正的尊重是要先帮助他发展自我,等他有了健全的自我,才能谈到适度的尊重。

让孩子练习自己做决定

用问题刺激孩子去思考

尊重孩子,就是让他有机会学习做决定,做自己的主人。从小开始,给他一些选择,让他练习做决定。

如两三岁的孩子,在我们掌控的范围中,最简单的选择就是,「你想吃哪一种?你想穿哪一件衣服?」但这其中有些小技巧,不要用开放式的问句,否则一旦答案是「炸鸡」。
而我们回答:「不可以」时,对孩子是双重打击—不仅不被尊重,而且得不到想要的。所以父母要用选择题:「你想要吃水饺或麵条?」给他一些选择,让他有做主的权利。

随着孩子长大,让他自己决定,有时父母会面临很大的挑战,因为孩子好像意见很多,但就长远来说,这是好的现象。而尊重不是让他为所欲为,是在我们设定的范围中,有自由运作的空间。

一般来说,当孩子意见很多,或很执意去做一件事时,只要那件事不会危害他或别人的安危,你宁可让他去试试看。父母的责任是提醒他,如果执意去做,有什么可能的结果。要他自己决定要不要做,如果发生了不想要的结果,要自己去承担。

谈尊重时,隐私权常被提到。专家会建议父母不要偷看孩子的日记、进孩子的房间要敲门等等,但很少人想到孩子的所有权。原因在于孩子的东西是爸妈买的,而忘了东西给孩子后,就是他的,要尊重孩子的所有权。

另一种尊重的表现是,当孩子有负面情绪时,不要去指责或否认它,而要用了解的态度去尊重它。如孩子得不到想吃的糖果,你不要说:「有什么好生气!再乱发脾气,去厕所罚站。」;当孩子被处罚了,伤心大哭,你也不要说:「还敢哭!做错事还敢哭!」

了解并接受孩子的感受,并不是认同孩子的行为,但最起码,可以对孩子展现你的一分尊重。

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