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你的界线使你痛苦吗?
2015年12月19日 02:25:13 作者:李昂・赛尔策博士 来源: 字号 打印 关闭

每个人都需要界线,这是毋庸置疑的,当然,我说的是健康的界线;你自然也有权力坚持他人尊重你的界线,不论是保护你个人的稳私、尊严、或是对人的基本礼貌等。重要的是你能有足够的自信对他人表达拒绝,或是当你发现他人的攻击行为时,能要求他们不再继续下去。若不这么做,你的需求未能清楚具体的表达时,你就在不经意间向人传达了一个资讯——别人可以忽视你的标准、你的信仰、与你的价值观。

但是,同时应该注意却经常被忽略的是:有些界线,我指的是那些不健康的界线,可能反倒使你成了它(界线)的人质。

想想看你要求他人遵守的各种界线(以及要求自己的)——其实都是为了自我保护。在大多数情况下,界线是为了不让他人占你便宜、或是让人与你保持你认为必须存在的安全距离;但是,如果你对安全的需要(不论是生理、心理或情感上)被过度夸大了呢?或是被扭曲了?或是一种自我破坏?简单地说,如果你的界线是失功能的呢?或是你在无意识之下,贬低了他人的需求(我指的是大众所公认的需要与渴望,想要完全、没有限制的表达自我),但实际上那个需求对你的福祉是不可或缺的?因为我们所有人的本质都是社会性的,所以自然想要和他人有亲密的分享、并且期待他人也能这么对你。

我想要强调的是——你的界线或许和保持你个人的整体性或保护你的个人利益没有多大的关系,反而与保护你自己免于感知到的侵入有关,但这种感知有时来自于想像多于现实。

举例来说,如果你因母亲不给你足够的空间做你自己(侵犯你的个人隐私、干预你的感情世界)而感到压抑,甚至感到被吞噬——你或许会渐渐发展出一连串的防卫(针对该情境是健康的)来抵抗她更进一步的侵犯。然而,如果你对她窥探的行为而衍生出的强烈抵抗,变成了你的盔甲或是你的第二本能,使你逼着其他完全没有采取令你窒息的方式而想要与你亲近、关心你的人也远离你,该如何是好?也就是说,你对进一步亲密关系的负面的、下意识的反应,似乎有可能过度激烈,使你无法经验到真实的亲近,因你将它视为是对你自主权的一种威胁。

上述的状况是现实的写照——人们因着孩童时期的一些强烈的、具有影响力的经历(并不是说在成人时期就不会发生),驱使人长大后在面对一些看似与早年相同的情境时,有着过激的反应。由于过度负面的敏感于这些早期情境,你很难不将今日你所遭遇的人的意图,解读为恶意的(但事实可能并非如此)。你逼自己设立了界线,却使自己无法从关系中得到真实想要得到的。

因此,你能否意识到,你可能将过去为了保护自己,免于被那个过度涉入的重要照顾者的吞噬而设立的界线,不恰当地放在他人身上?还有,你是否能看出你的自我保护,如今是如何地阻碍了你得到该有利益与更好的状态?

另一个自我挫败、使人陷入痛苦的个人界线的例子,可能与你幼年时期经验到你最依赖的那个人(同样很可能是你的重要照顾者)是不是值得信任的有关——他们对你有各种的期待或承诺,但后来却告诉你他们忘了,甚至否认曾经这么说过。所以到头来,你学会告诉自己不再去相信他们说的任何一句话,这样你就不至于再因为他们无法做到早先对你的承诺,而不断地尝到那么多失望、挫折、或怨恨的滋味;越少对他们付出信任,你就越不会经历到失望。但是,因为太常见到一种情况,我在这裡必须要提出一个问题——这种学到的不信任(也可称之为习得性无助),是否会自动地延伸到其他人身上?即使是那些你明明知道最值得信任的人?

在我从事心理治疗的岁月中,我经常帮助那些对人有高度不信任问题的人,至少在他们成年时期的经历来看,这种不信任没有足够合理的根据。他们夸大了对他人的不信任,或通常是愤世嫉俗的,这种态度无关乎他人欺骗与否,而是一种不愿意、或甚至拒绝去冒再次被欺骗的危险。也就是说,在他们长大之后与人相处的经历中,虽然大多为正面的,却无法改写他们早期生活中已植入的不信任原始程式。

在幼年时期所学到的、使他们不再抱有任何幻想的功课,不论现今所遇之人是否值得信任,他们打从内心深处以偏盖全地做出不合适的评估;因此他们无法避免不误解他人——视他人比真实状况更不诚实、更不负责任或更不值得信任。因此他们设立了与他人保持距离(或隔离)的界线,原先是为了避免遭到更多背叛的发生率,反而使得他们核心的亲密需要无法获得满足。

就某方面来说,他们的界线可能带给他们安全感,但是为了保护自己免受更多的失望而不让人接近,是不可能使自己体验到关系上的自在、满足、甚至快乐,因为只有在愿意信任他人,并且将自己放在一个相对脆弱的位置,容许他人能走进内心最私密的庇护所,才能拥有那些体验。

我还可以举出无数个例子,说明人被卡在一个自我保护的模式中是多么容易的一件事,他们所设立的人际界线最终反倒将自己囚禁了起来。但我相信透过上述的说明,已经相当充分了。

现在,你不妨花点时间想一想,或许该到重新评估你对他人设立的界线的时间了。仔细思考一下,在你所有的人际关系中,是否缺少快乐、满足、或是令你欣慰的事?答案若是肯定的,那再进一步反思一下,是否是因为你大多数潜意识下的行为习惯——那些最初为了帮助你在与他人相处时感到安全的行为,使你在那些你所渴求的人(尽管可能是暗恋的物件)身上,无法得到亲密或满足。

你很可能因着那些想要自我保护的(无效)努力,不知不觉地设立了不健康的界线。遗憾的是,那些界线成了你自己最大的敌人。

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