清早起床，推開窗，將七色的陽光和清新的空氣迎進屋。向父母道聲早安，帶小狗出門溜個彎兒。吃過早點，從書架上隨意抽出本童話，可以是和白馬王子一起幸福生活了二百年的白雪公主，也可以是為了心中王子甘願化為泡沫的美人魚……

是的，我愛父母、愛朋友、愛我的寵物、愛一本書，甚至是愛一棵樹、一朵花、一塊糕點、一杯茶……但是我真的知道什麼是愛嗎？

親朋好友

從我出生的那一刻起，我的生命就是調和著愛我的人長大的。他們是我生命的顏料，可能是絢麗的一抹紅，也可能是溫馨的一道藍，可能是調和出我皮膚顏色的黃，也可能是襯托我一切色彩的白……

我愛我的父母，他們是我一歲抓周時手上繫著的紅絲線，是我長大後電話聽筒裡不停的嘮叨，是我天涼時加上的那件厚厚棉衣。他們是無論我在哪裡，都會關注我所在的城市是否下雨的人；是無論我何時回家、都會拍著我鼓起的肚腩，問是否吃得好的人。我愛他們，因為一份血緣情，因為他們先愛了我。

我愛我的同學和朋友，因為他們同樣是陪伴我一生的人。他們同嚐我的酸甜苦辣，共享我的喜怒哀樂。他們是我讀書時和我一起微笑的人，是我鬱悶時陪我聊天散心的人。我少不更事時，他們和我一起偷過田裡的豆角；我年少輕狂時，他們和我一起爬山看過日出。

我的祖國，我應該怎樣稱呼你呢？我曾因你輝煌的漢唐稱奇驕傲過，也曾因你屈辱的近代史捶胸頓足過。我沒有登過崑崙山巔，也沒有遊過揚子江尾，但即便我足不出戶，也是站、臥在屬於你的黃色土地上。我對你的感情真真切切，因為我實在為你有過歡笑、流過眼淚。從出生起，你便是我血液裡永不更變的成分。

兩條豆豆

我有兩條狗，名字都叫豆豆。

高考結束後，我從同學家牽來了我的第一條豆豆。豆豆當時只有一個多月大，有著乳黃色的毛髮和溫順的性格，黑黑的眼眶，水汪汪的眼睛。姑媽說豆豆像我，一隻眼睛略大一些，一隻眼睛略微小些。直到後來我去外地讀書，家裡人聚在一處談論豆豆，還會這樣比較。

因為在外面讀書，我和豆豆見面的機會並不是很多。但每次回家，豆豆都會跟著我。它聽到我的腳步，便發出呢喃聲；它在我餵它吃食時，舔我的小腿和手臂；我扔出去的骨頭，它跳躍著用嘴叼住；我對它打一個手勢，它就趴下或者站起。我幫媽媽一起為豆豆洗澡，在傍晚和清晨帶它出去溜彎兒……

豆豆是我的心肝，是我的最愛！

後來豆豆丟了。我傷心了好久。爸爸找來了一條和豆豆特別像的黃毛狗，也給它起名叫豆豆。我試著接納它，就像當初對待第一條豆豆一樣。但原來的豆豆卻一直記在我的心裡。

就這樣，我在愛與被愛的体驗中，成長到了20歲。我積澱下許多愛的記憶，這些是我的幸福。只是這幸福裡摻雜了一絲淡淡的憂傷，就像因為長大而離開了父母，就像因為異地求學而告別了朋友，就像我與初戀情人分手，就像我再也找不回小狗豆豆。

我倔強地認為這就是幸福，有甜蜜的回憶，也有心酸的廝磨。

而擁有的這些愛，卻慢慢地成了我驕傲的資本。甚至在我決志信主時，我想的都是：“我過去就那麼有愛心了，如今有了上帝的愛，我豈不是更加完美了嗎？”

虛假舞臺

過去常聽“久病床前無孝子”，我自負地認為，即便所有的人都如此，我也一定是例外。可真當父親小腿骨折時，我卻沒有持久的擔心和關心。甚至，我還在考慮，應該拿捏一副什麼樣的表情、顯露一份什麼樣的感情。

我陷入莫名的恐懼中。因為我發覺：我的人生就像一場虛假的舞臺劇，我只是一位小丑似的演員。我自認為一切都是真實的，卻發現其實一切都是虛謊，都是表演。我心裡一直沒有真正的愛，一點都沒有。

我真的有愛心嗎？如果真有，為什麼我不為父親擔心，不為他禱告？我信主已有一年多，可從未和父母心平氣和地分享過信仰。我向他們傳福音只是意氣用事，我只是試圖去說服他們、改變他們、駕馭他們。我總是自私地盤算著，什麼應該是他們為我準備的，卻從來沒有發自心底地說上一句：“我愛你！”

我真的有愛心嗎？我的確在高興的時候，抱過我的小狗豆豆，摸過它的頭和肚子，理過它的毛髮。可當我不高興的時候怎麼樣呢？它撒歡一樣跑過來舔我的小腿時，得到的卻是我毫無緣由的飛起一腳。不是因為豆豆不乖、不聽話，只是因為我當時心情不好。

我真的有愛心嗎？為什麼我聲稱渴慕愛情，卻又沒有善待我的初戀女友？我從來沒有想過，愛情是要擔負責任的，從來沒有考慮過，愛一個人是需要付出的。我只是想証明，我可以吸引女生，只是想証明，我是一個有魅力的男生而已。如果我真的知道愛，為什麼開始海誓山盟般的愛，最終卻反目成仇？

我真的有愛心嗎？姥姥的鄰居裡，有一個腿有殘疾且略有智障的小男孩，我可憐他、給他糖塊時，曾經自認多麼地善良、富有愛心。可當他沒有像正常孩子一樣做出回應時，我卻喪心病狂般地抽打、辱罵過他。甚至很長時間，我都沒意識到這是件可怕的事情，反而認為是那個小孩兒不識好歹。

我真的有愛心嗎？身邊有同學曾經受過傷害卻又執著追求真理，我把他們帶到教會，便認為是愛了，卻對他們的生命不聞不問。因為我不喜歡他們敏感的心，不喜歡他們的相貌，不喜歡他們的談吐。我與身邊的人在一起時，始終是表面熱情，內心深處卻保持著一定的距離。

我真的有愛心嗎？我愛國不過是狹隘的民族主義。我狂熱地罵過美帝，恨過小日本，喊過解放台灣。美國遭受“九一一”恐怖襲擊時，我拍手叫過好。卻沒有想過，假如我的親人也在現場，是否還會如此幸災樂禍？我的愛國行為和二戰時的德國兵、效忠天皇的日本兵、文革時的紅衛兵，又有什麼區別呢？

一個連父母都不真愛的人，有什麼資格說自己知道愛？一個連寵物都不能恒久善待的人，又有什麼值得驕傲？一個連鄰人同學都不体恤的人，憑什麼說自己熱愛祖國？一個連戕害生命之事都無動於衷的人，又有什麼資格認為自己得到了生命的真諦？

我學會了

但即便是我清楚地意識到了，自己心裡“沒有愛”，卻依然沒有勇氣面對自身的問題。我時而生活在“我當怎麼做”的惶恐之中，又時而生活在“上帝不會介意”的自欺之中。

2005年國慶節前的一個晚上，我在學校的水房裡清洗髒衣服。水房的牆壁上有面鏡子，對影自顧，那些問題突然再一次闖進我的心裡。我問自己：“我這是怎麼了，怎麼會是這個樣子？我不是常常向別人講神就是愛嗎？主耶穌不是教導了我們愛的真諦嗎？我怎麼卻一點愛都沒有呢？”

我開始不住地禱告祈求，“父神，我怎麼了？主啊，你來幫幫我吧……”越禱告就越覺得扎心，一時間竟已淚流滿面。

當晚，我為那些過去我傷害過的人禱告，祈求主醫治他們。我懇求主赦免我的罪。我為父親骨折的小腿禱告，為父母可以早日認識主耶穌禱告，也禱告祈求自己心中有愛。

我聽到了聖靈對我說：“你的心裡本沒有愛，但住在你心裡的耶穌基督有愛，你便有了愛。”
是的，我本沒有愛，但住在我心裡的耶穌基督有愛，我便有了愛！

自從這晚以後，神的恩典就如同水一樣傾倒下來。我時常感覺自己幸福地活在神的恩典之中。比如，國慶長假將結束，我要返校的那天早上，母親竟然和我一起做了決志禱告。而此前，她一直反對我的信仰。

又如，回到教會，我發覺自己完全接納了過去不喜歡的兩個弟兄。我們擁抱彼此，我為過去向他們道歉，說：“我沒有愛，但住在我心裡的耶穌基督愛你，於是我也學會了愛。”而他們也都原諒了我，並且接納我。
學校裡甚至有陌生人主動找我，讓我帶他們去教會。而且其中不少人很快接受了耶穌基督。過去沒有愛的我，也曾憑血氣流淚撒種，而如今神的愛和恩典，讓我品嚐到歡呼收割的喜樂。

“親愛的弟兄啊，我們應當彼此相愛，因為愛是從神來的。凡有愛心的，都是由神而生，並且認識神。沒有愛心的，就不認識神，因為神就是愛……親愛的弟兄啊，神既是這樣愛我們，我們也當彼此相愛。”（《約翰一書》4：7-8、11）

我願意接受這份來自上帝的愛，並且將這愛傳遞出去。

作者現住中國北京。