婚前性行為的隱憂

2007 八月 8 08:36:36 PDT 来源:古月

引用文章"情人(同居)公寓"走紅大陸大學生之中
從事輔導工作的游老老今年曾赴大陸旅遊，回來後寫了這篇文章
，討論到日前大陸各大學由於校舍不夠分配，教育當局解除了學
生一律要住校的禁令，導致學校周邊"情人公寓"及"鴛鴦澡堂"一
時之間如雨後春筍般大量冒出，大學生的同居率迅速爬升到70
%的程度，傳統的倫理道德可以說已蕩然無存。

其時又何止大陸如此？近年來由於兩性觀念的開放，性解放的浪
潮已席捲世界上的各個角落，混淆了年輕孩子們單純卻熱情奔放
的身心。隨之而來的是愛情價值觀的紊亂、家庭結構的脆弱、社
會風氣的敗壞..，人類好像離幸福圓滿的生活越來越遠...

我有時受邀至大學學府演講，都會提到有關我對婚前性行為的隱
憂；我不會用一些傳統八股來說教、也不喜歡用應該或正當那些
字眼來壓學生，我只是提出我觀察到的婚前性行為對他們的愛情
發展或未來幸福所可能造成的負面影響，請他們考慮清楚後再做
決定要如何選擇？

有關婚前性行為所可能造成的隱憂，我總共列出了以下六點供作
參考：

一：在兩性關係中，身體的親密度是不可逆的

所謂的不可逆，用打棒球的術語來說就是當兩人上了二壘後不可
能再退回到一壘、上了三壘後不可能再回到二壘、奔回本壘得分
後，就刺激感來說已達頂點，不可能再回到之前的相處模式。

也就是說剛開始交往時連牽手都像觸電，但發展到親吻後就覺得
牽手沒意思了...到正式發生性行為後，彼此之間再也沒有可期待
、可探索的神秘，但又缺乏婚姻的維繫，當身體的互動膩了，無
趣的感覺便會油然而生，再往下就會開始挑剔抱怨，然後發覺對
方的吸引力居然越來越降低了，熱情也將無以為繼，以後的歲月
要如何度過？

二：身體的慾望掌控一切、以致本末倒置

感情的培養是需要時間的，從剛認識的互有好感到熟稔，必須透
過不斷的交談、相處來了解對方，他的原生家庭、他的價值觀、
人生觀、理想抱負、個性嗜好...，在時間之流的篩選中，精準地
找出那三千弱水中的一瓢。

但性的吸引卻是非常表面，性的投合也是非常淺薄的，舉例來說
：從事性交易的男性女性在這方面的表現一定非常傑出，但他們
合適做稱職的配偶嗎？

如果因為受到對方外表的吸引在極短的時間內發生性關係，之後
約會的模式都會是如此，對於真正重要的彼此內在價值的探索反
而無暇顧及，此所謂的本末倒置。

三：因身體的親密而產生彼此相愛的錯覺

在初嚐美妙性關係的錯覺下，誤以為愛上了對方。其實貪愛的只
是對方的身體以及因肉慾帶來的刺激快感，除此以外或許對對方
的內在真我相當陌生，卻盲目地許下諾言、互訂終身。

等到假以時日，彼此間越來越了解才發現真相完全不是如此，這
情形就是常聽到的「因誤會而結合、因了解而分開」，面對過去
那一堆夢囈般的誓言徒然感嘆，不但浪費了彼此的青春、感情，
說不定也錯失掉了真正適合的對象。

四：面對激情退去、不知如何善後

當激情退去，兩人又無法真實相愛，便面臨了進退維谷的兩難情
況。

已經山盟海誓了，家人、朋友也都認定了，若在既成的事實或壓
力下勉強結合，因為愛情基礎薄弱，婚後只要遇到輕微的狀況就
會引起衝突、夫妻關係不斷惡化、彷彿水深火熱，令人興起悔不
當初之嘆！

另一種選擇就是當機立斷、揮慧劍斬情絲，但是對雙方都將造成
極大的傷害，失戀的傷口有時一生都難以癒合，更別提時有所聞
自殺、情殺...那些白髮人送黑髮人的憾事。

五：萬一不慎懷孕，是惡夢的開始

婚前性行為最怕的是不慎懷孕，只有兩個選擇：墮胎或生下來。

若選擇墮胎，對女性身心都會造成傷害，身體上的傷害經過休養
或許還能復元(但多次刮除會造成不孕)，心理上對自己謀殺了小
生命的罪惡感卻難以康復，每年陰曆七月許多女性憂鬱症發作以
及各寺廟供奉的嬰靈都與墮胎後遺症有關。有的甚至會影響到以
後與自己婚姻中所生的孩子的關係。

若是選擇不結婚生下來，年輕的單親媽媽是很困難的，不但斷送
了自己的婚姻前途，對一生下來就沒有父親的孩子也是不公平。

奉子命結婚表面看來是較好的結局，實際上卻少有幸福的，男女
雙方都會有受騙的無奈與不甘心，常常是以離婚收場或發展出外
遇。

六：以數據看，有婚前性行為的婚姻不易幸福

若與不同的人結婚，因有過性經驗，會產生比較，不容易滿足於
自己的配偶；或是與配偶親熱時心底仍有舊情人的影子，不同的
影子參雜在夫妻之間，以至於兩個人無法達到完全融合的親密。

即使是跟原來的情人結婚，因著婚前的性行為，會使彼此產生猜
疑："你這麼隨便，在我之前你有過幾個？"，因猜疑導致的不信
任是破壞婚姻的殺手。

有過婚前性行為的比沒有過的人更容易發生婚外情，因為在個性
上是較任性、不能自制的。而當與舊情人重逢時因有過肌膚之親
，舊情復燃而導致外遇的機率也相對提高。

愛情是人生中極美、極重要的部份，像栽種一株奇花異卉，需要
細心照顧、耐心培育，經過時間的焠鍊方能開花結果。但是綜觀
現今的愛情觀就像追求其他的事物一般只求速效，只要看的順眼
就在一起，覺得無趣了就分開；分分合合是家常便飯。這樣亂吃
的結果會得了感情的消化不良或是厭食症，將損傷味蕾的正常功
能，等到遇到真正營養美味的稀世珍饈時，不但分辨不出，也失
去了品嚐的能力。

"愛就是在對方的需要上看見自己的責任"，唯有一個成熟的人才
能成為負責任的人。美好的愛情與幸福的婚姻是要兩個身心都健
全成熟的個體才能經營出來的，如何才知道自己是否是一個健全
成熟、有戀愛能力的個體呢？我想有能力克制住自己的性衝動，
在仔細衡量得失輕重後，作出對自己、對對方的現在、未來真正
有益處的選擇應該是一個重要的參考指標吧！

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作者: 古月

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