問: 如果我與男朋友相識八年,但是我們的信仰不相同(我有,他沒有),我們也經常會為看法的不同而有所爭執,似乎雙方也都沒有退讓的意思,我很擔心,要是結婚了,會不會吵得更厲害,影響到婚姻呢?我真不知道應該如何?
煩惱的小梅

國際日報特約婚姻家庭諮商師劉儷回覆:

小梅妳好:
妳的情形在許多相戀的人中都有類似的情形.

其實不單是信仰不同宗教的男女之間會發生這種情形,就連兩個完全沒有信仰的人中間也有可能,怎麼說呢?好比說,戀人之間的人生觀,價值觀,個性,習慣,與原生家庭(像是一個南方人,一個北方人等)都有可能造成兩人之間的差鉅.信仰的不同只是很明顯的一個層面,所以無論如何,兩個人彼此之間的深度了解與適當的溝通是不可缺少的.

我就針對著兩個人有差異的角度來回復你的問題.人們常說每個人都有選擇的自由,這話一點沒錯;但是我們也要記得,每個行為或是決定會帶來後果.好的決定帶來好的後果,壞的決定(思考不周,或是率性的),所帶來的一定是不好的後果.這裡要我要與你分享的,就是如何思想與分辨,什麼可以作,什麼不可以作,而不是告訴你應該做什麼決定.

誠如你所指出的,你們交往期間的爭執,多半都是因為信仰(人生觀/價值觀)的不同所引發的.所以你也了解到,一個婚姻的結合只有愛是不夠的,還要包括了接納對方,接納整個人,包括他的優點,缺點,人生觀與信仰.
當然需要包容的越多就表示你們之間的差異越大,這並不是說你們結合就不會有美滿的婚姻,而是在婚前要想清楚,你們是否都願意委身於這個必須付出更多的婚姻?也就是說婚後面對摩擦與爭執時,能否有建設性的解決方案?

我們見過不少看起來是門當戶對的戀人在婚後依然出現了難以彌補的裂痕,原因是在於他們婚前沒有真正了解彼此,以致於婚後期望與現實的落差太大,產生的失望擴大了原本不難解決的問題.

所以婚前必須有良好與足夠的溝通可以把未來預期的困難了解清楚,並且有個解決的腹案,像是對婚姻的期望,個人的人生方向,夫妻的"婚"涯規劃,時間分配,金錢使用的方式等.這些都會有很大的差別.因為在基本觀念上的差異一定會在婚後生活的大事小事上顯露出來,而且這就是造成多半夫妻摩擦的原因.當然摩擦多了,久了就把婚姻關係推入了痛苦的深淵.

現在回頭來再談信仰上的差異.任何一個人選擇了一個信仰,就是把那個信仰的內涵當做自己的人生規範與準則,也就是說你會認真遵守信仰的法則來過日子.,你若在許多議題上要持守信仰原則不退讓,長久下來.你的先生會怎麼看?讚賞妳的堅持信仰的立場?還是認為妳是頑固迷信不可理喻的人?若是妳明知在信仰原則上妥協是不對的,卻為了和睦,開始妥協退讓,那什麼地方是你的底線?一直退讓以後總會碰到底線,若是不再退讓,不就又回到前面說的是否要堅持的老問題.再說,你的信仰就可能早就走樣了.

我這裡是指出你婚後可能會發生的情況給你參考.你若堅持,那就一定為產生很大的衝突,若是退讓,到最後你必然得要放棄信仰.可能任何一種情況都不是你想要的.

當然,你可能說還有第三種情形,就是說不定結婚以後先生會有機會受影響而接受了你的信仰,對不對?然而,誰也沒有把握.若是妳與他交往了八年,似乎他都不為所動時.是不是要問問自己幾個問題?第一,我知不知道他對我的信仰的看法?認為是迷信?還是只要我信就好了,他不想涉入?第二,八年來難到他沒有從我身上看見這個信仰的好處?或是我都不敢向他談我的信仰?若我都不把信仰當做生命中極為重要的事,他會看重嗎?

八年是很長的時間,然而人生更長,婚姻可能會有個幾十年,比較下來,決定前還是要很慎重.

也許,現在是應該很慎重地向他表明妳的考量的時候了.兩個人約個時間很清楚與誠懇地討論信仰在妳擇偶條件中的分量,與深入了解他對信仰的真正看法(不能因為現在的愛而妥協).將來你的婚姻也是他的婚姻,你若覺得痛苦,他也不會幸福.

若是討論過後,他願意認真考慮花些時間來了解妳的信仰,那就設定計畫,讓他進入你的信仰生活中,看到這個信仰對你生活的影響與提升.若是能這樣,也許一年到兩年的時間是值得投資的.

我不能告訴妳必須做什麼選擇,因為最終的選擇權還是在你自己的手中.幸福從來沒有對任何人關門,只是我們要給它機會.也就是說,清楚明白自己所要做的,也了解它會產生的後果,當我們全力以赴時,就能得到幸福的垂青的.