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幸福家庭有四個共性
2022年01月11日 07:57:30 作者:國際日報 來源: 字號 打印 關閉

  列夫·托爾斯泰有句名言:“幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。”但在心理學家看來,家庭不論幸福與否,都有一些共同點。

  北京大學臨床心理中心執行主任、主任醫師唐登華解釋說,幸福是一種主觀感受,並沒有統一的標準,每個家庭過得幸福與否,只有自己知道,有些在其他人眼裏不幸的家庭,當事人自己可能覺得很幸福。隨著時代和社會的變化,家庭環境也在變,比如過去一個穩定幸福的家庭多是男主外、女主內,而現在不管是對內還是對外,往往是夫妻雙方共同承擔。因此,健康的家庭模式也在不斷發展,無法一直以同樣的標準來衡量。但總體而言,一個家庭能夠維持穩定、幸福的狀態,關鍵看4點:

  相互包容。健康的家庭應該允許每個成員都有不同的觀點、不同的習慣,出現分歧時要允許“溝而不通”,即便無法達成一致,也會尊重彼此,求同存異。但在有些家庭中,由於某一方較為強勢,或者家庭成員都比較固執、互不相讓,過度強調家庭的一致性,會為此吵架、冷戰,長此以往每個家庭成員都身心疲憊,家庭也容易出現裂痕。

  這樣的家庭要理解到,說教式、貶低他人的溝通是會起反作用的。溝通時儘量多表達期待,少指責;也可以採取一些說話技巧,比如以玩笑的口吻將問題說出,或在較為輕鬆的氣氛下交流;即使最後還是無法統一意見,也要嘗試理解和包容。

  情感流動。幸福的家庭更講感情而非道理,尤其在一些非原則性的小問題上。有時候,家人的容忍會讓人感覺自己是被愛的。有些人對待生活中的小事也上綱上線,或是得理不饒人,最終會把家庭氛圍搞得過於緊張,阻礙情感的流動,缺少溫情。

  此外,在幸福的家庭中,既有正向的情感流動,比如感激、欣賞、讚美,也有負向情感,比如牢騷、偶爾的抱怨等,這樣才是合乎常理的。但有些家庭中,只能接納正向的情感流動,不允許出現一點負面情緒。報喜不報憂的結果就是整個家庭過分壓抑,甚至將問題埋藏在心,留下隱患。

  這樣的家庭,要允許“不”的表達,不要過於苛責、講道理,可以用“吐槽”的方式說出委屈。有時候,家人間有矛盾與衝突是正常的,關鍵在於如何看待和解決。實際上,每次新矛盾的出現與成功解決都是家庭關係的一次昇華。

  靈活變通。健康幸福的家庭有一定的彈性,可以在面對壓力或變動時齊心克服困難。比如平時家務、教育子女等事務妻子承擔得多一些,但如果妻子工作變得繁忙,無暇顧及家務時,丈夫可以適當轉變角色,幫妻子分擔;又比如經濟條件較好的家庭,丈夫可以一人掙錢養家糊口,妻子料理家事,但如果經濟上出現變故,妻子也可以站出來幫丈夫減輕負擔。整個家庭靈活變通,一起配合著積極應對環境變化。

  而有些家庭缺少這樣的彈性與變通,丈夫就忙自己的事業賺錢養家,很少過問家事,而妻子就只管家務不體諒丈夫的辛苦。看似分工合理,但僵化的相處模式會讓一個家庭在挫折和動盪面前不堪一擊,且成員間很難互相理解和幫助。

  家人間不要各守一方,應多替他人著想,相互支持才能生活美滿、共渡難關。還有,雖說家人之間的付出不應強求回報,但如果一個人長期單方面付出,很容易心理失衡,最後撕破臉的事也時有發生。因此,對家人的付出應多一些感恩,適當做出回應,言語上不要吝嗇感激與讚美,這樣家庭才會溫暖且有生命力。

  邊界清晰。在幸福的大家庭中,核心家庭與原生家庭有著良好的界限:父母不會過多干涉子女,夫妻也不會過於限制孩子。但能做到這一點的家庭並不多,常常是邊界不清、你我不分,甚至諸多控制、道德綁架。比如夫妻間的矛盾常把孩子捲進來,向孩子埋怨、吐槽自己的另一半,或長輩過多干涉子女婚姻,出現婆媳矛盾等。家庭邊界不清會影響家庭成員的判斷,放大家庭矛盾。

  核心家庭與原生家庭之間既不能太親密,也不能太疏離,要保持一定距離,相互關心又相互尊重。父母要學會放手,夫妻間的矛盾、問題要自己解決,不要牽涉孩子,讓每個人都有自己的心靈空間。

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