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拒說再見——談分離焦慮
2015年10月31日 02:06:40 作者:鄔美嘉 來源: 字號 打印 關閉

我在年前遇到一個女孩,她告訴我她最近遇到的感情問題,讓她感到自己可能真的需要專業的心理協助了。她緩緩道出事情的原委,原來她幾個月前交了一個男朋友,這個男朋友是外地來的,只會在本地停留兩三個月。但是因為對方的條件極為優秀,在對這個女孩表白之後,女孩心動了,於是乎兩人即開始進入了熱戀,到此為止一切都很美好。

愛我就不要離開我

但隨著時間的推移,男友離去的時間漸漸拉近,女孩開始變得冷漠,不再主動與男友聯繫,甚至提出分手,表示不願意在男友離去之後有任何的互動。這個反應讓還在熱戀中的男友完全無法理解,表示無法接受,並且因此深感被傷害。當女孩看到男友痛苦的樣子,心裡也感到十分的痛苦,她問我,“我是不是還是愛他的?如果我不愛他,我一定不至於這麼痛苦吧?但是我若愛他,那為什麼我沒法忍受再跟他繼續下去?”

經過了一番的談話,女孩發現自己在親密關係上,總是不願意去面對即將分離的場面,即使是自己的家人,只要可能分隔兩地一段時間,她就會想盡辦法逃避所有可能的踐行聚餐和道別的那一刻。而在一般的人際關係中,很少有真正交心的朋友,所有的朋友都是階段性的,只要分開就不會再聯繫。

表裡不一的困境

她甚至給家人的印象都是感情很淡薄,很自我,但事實上她心裡卻是非常在乎自己的家人,只是完全不知該如何表達出來,她的內心活動與表現出來的行為幾乎背道而馳。這也使她長期被誤解,但她已經習慣別人這麼看她了,因為要改變自己去面對可能分離的痛苦,遠大於被誤解的痛苦。

情緒後面有故事

在心理學上有一個專業名詞──分離焦慮。美國心理學協會對分離焦慮的定義是:當與親人分離或離開他熟悉的環境時,表現出不適當的、過度的恐懼與痛苦。通常分離焦慮的症狀是明顯可辨識的情緒反應,好比過度擔心可能失去主要的依附對象,而拒絕或不願意與依附物件有分離的可能,包括離家讀書、工作等,或是過度害怕獨處,有時會因為要和重要的依附物件分離,而產生各種生理上的症狀(如頭痛、胃痛、噁心等)。

“分離焦慮”是學齡前兒童最常見的情緒障礙之一,但若在該階段的主要照顧者(即當時的依附對象)能小心謹慎的應對,就不至於形成一種心理病症,使其影響可能終其一生,就如同本文的女主角一樣。

但是你可能會有疑問,本文中的女孩並沒有分離焦慮的那些明顯可辨識的情緒反應啊!為何與分離焦慮有關呢?那是因為有些人實在無法面對分離的痛苦,在潛意識中認為唯有封閉自己內心深處真正的情感,將所有的關係控制在自以為不至於引發自己內心痛苦的狀況中,才能活下去。

不表達情緒不代表沒有情緒

所以表面上看起來他們是情感淡薄的人,與人保持一定的距離。然而,如果在他們沒有意識到的情況下不小心陷入了愛情的漩渦,付出了情感(對方即成為了依附對象),之後又必須分離時,將會面臨極大的痛苦,甚至可能超過他們能承受的範圍。

這種分離焦慮普遍存在於我們的人際關係中,只是有些人可能表現出很明顯的焦慮,有些人則可能看起來沒有這個問題,但其實只是一種逃避。這些情緒因著深埋在潛意識中的恐懼,在面臨可能威脅時,會不受大腦控制地被啟動,帶給生活中極大的困擾,不論是自己或是所依附的物件。只有當人直觀面對自己的焦慮,才可能獲得解決。

一般來說,心理諮詢中的認知行為治療可以針對成人的分離焦慮加以處理,治療中有四個主要的重點:

1. 辨識所有焦慮的情緒與行為,

2. 討論會引發焦慮行為的各種情境,

3. 針對各別情境制定出適當反應的應對方案,

4. 評估方案的有效性。

然而,認知治療對慣於逃避的人,甚至不知道自己在逃避的人幫助可能就不那麼明顯了,因為他們無法清楚且具體辨識出自己的情緒與行為,此時只有進行深度的心理探索才能觸及潛意識層面,加以處理。

 

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